Цена доверия

Ваше доверие к ребенку и его действиям - мощный воспитательный инструмент. Здесь важно найти грань, за которой ваше доверие может обернуться против вас и при этом винить никого, кроме себя, будет неуместно. Например, вы говорите ребенку, что доверяете ему передать учительницу какую-то значительную сумму денег (на ремонт класса, на экскурсию, и пр.), а он эти деньги теряет. Кто виноват в этой ситуации - ребенок или родитель? Безусловно, ребенок должен следить за своими вещами, но в данной ситуации вина в полной мере лежит на родителе - такие эксперименты лучше проводить в другом формате. Например, ребенку подарили игрушку, о которой он давно мечтал (о цене намерено говорить не будем, так как дети редко оценивают игрушки по их стоимости), а он говорит, что хочет взять ее с собой в школу. Вы можете предупредить, что игрушку могут сломать (ведь наверняка ребенок будет играть с ней не один), или украсть (к сожалению, такое тоже бывает), или он может забыть ее где-то... Ребенок скорее всего на все эти аргументы ответит: нет, я буду следить за ней, такого не случится и пр... Оцените реальный ущерб от потери или поломки игрушки, и если речь не идет о сверхдорогом дивайсе, предупредите малыша, что ответственность за сохранность этой вещи он несет сам. Таким образом вы не только перекладываете ответственность (пусть и небольшую) на ребенка, но и демонстрируете ему определенную степень доверия.

Сын моих знакомых, мальчик из очень порядочной семьи, в какой-то момент привел своих родителей в ужас - оказалось, что он ворует деньги. Так, по мелочи - то двадцать гривен с полочки взял, то у бабушки из кошелька стащил полтиник. Родители этого сначала не заметили, но старшая сестра забила тревогу  - увидела как брат закупил в магазине шоколадки практически оптом и потом угощал ими друзей. Проведя допрос с пристрастием, выяснили, что деньги на шоколадки он... нашел. Мальчику поверили. Но когда бабушка, у которой деньги посчитаны лучше, чем у родителей, не досчиталась в кошельке 50 грн, отпираться было бессмысленно. Ребенок во всем признался, случился неприятный разговор, в процессе которого он якобы все осознал, но через время история повторилась. Родители, решив, что вырастили вора, бросились к психологу. Выяснив, что возраст вора 6 лет, психолог успокоил родителей, дав несколько рекомендаций, которые уместно будет процитировать:

1. Никогда не оставляйте на видном месте деньги, особенно крупные суммы - не искушайте никого, тем более ребенка. Он может взять, поддавшись секундному порыву, а потом не будет знать, как "отыграть" ситуацию назад. До определенного возраста дети, а мальчики - особенно - не могут предвидеть последствия своих действий. 

2. Не стоит делать вид, что ничего не произошло. Не пытайтесь замалчивать ситуацию, покажите ребенку, как вам неприятно все, что случилось. Если вам захочется накричать, лучше это сделать, ваша природная эмоциональная реакция - тоже урок. 

3. Когда все стороны успокоятся, поговорить с малышом спокойно, но аргументировано. Не читайте нотаций, не обзывайте вором, не клеймите позором, не навешивайте ярлыки. Расскажите какие-то истории, связанные с воровством, из своего детства.

4. Никогда не вспоминайте эту историю на протяжении длительного времени. Если вы договорились, все обсудили, постарайтесь закрыть эту тему.

5. Предупредите ребенка, что какое-то время вам будет трудно доверять ему, но со временем он сможет вернуть доверие.

Будь честным всегда

Лучший способ вызвать доверие к себе - не лгать. Если ребенок поймает вас на вранье раз, другой, третий, он поймет, что врать - можно. Ведь если родители себе это позволяют, то и ему не грех. И тогда уже сложно будет доказатьл обратное. Лучший способ приучить ребенка не врать - это, как ни странно, доверять ему. Ведь врут, как правило, из страха. Конечно, сложно не сорваться, когда вдруг выясняется, что ваш ребенок прогулял занятия в школе, или вырвал из дневника лист с плохой отметкой, но он бы не сделал этого, если бы мог рассказать вам, как сегодня боится идти на географию, например. Потому что там учительница - грымза... Помните, как это бывает? Я - очень хорошо помню. Поэтому пару раз (за шесть лет учебы это немного) позволяла дочери пропустить какой-то урок (в нашем случае это зарубежная лит-ра). Ну да, это непедагогично, зато как она была мне благодарна! И как она учила эту зарубежку к следующему уроку - я ни минуты не пожалела о своем непедегогичном поступке. 

Дети очень ценят доверие. И пусть иногда его степень будет выше допустимого, чем оскорбление ребенка недоверием. ведь он моментально сделает вывод: мне все равно не поверят, зачем я буду говорить правду. Лучше совру что-нибудь правдоподобное. И это вранье во спасение себя, любимого, очень быстро входит в привычку. Ребенок врет, не задумываясь. Врет просто так, ни за чем. Он уже и сам не отличает правду от вымысла, сам верит в то, что сочиняет. Мы потом сокрушаемся - зачем он врет так бессмысленно? И малоо кто понимает, что корни этого вранья лежат в нашем изначальном недоверии (подкрепленным или безосновательным - неважно!).

Введите цифры и буквы, которые Вы видите на картинке слева, в поле ввода справа